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Os Estados Unidos são um país tão desenvolvido, que lá até os mendigos falam inglês. (NOVA)
( 70 Votes ) 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
( 202 Votes ) O homem é o único animal que pensa que pensa.
( 339 Votes ) Tem muito pano de chão por aí se achando edredom.
( 422 Votes ) A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
( 854 Votes ) Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
( 638 Votes ) O arroto é um peido que subiu na vida.
( 805 Votes ) E disse o Saci: "- Não demoro, vou num pé e volto no outro." Ele nunca mais voltou.
( 1010 Votes ) Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.
( 1090 Votes ) Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!
( 854 Votes ) Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
( 830 Votes ) Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa.
( 786 Votes ) Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
( 1316 Votes ) Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.
( 1881 Votes ) Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
( 1890 Votes ) Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
( 2285 Votes ) As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
( 2069 Votes ) Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
( 2902 Votes ) As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
( 3948 Votes ) Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
( 3957 Votes ) -Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!
( 2422 Votes ) "Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"
( 3359 Votes ) O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."
( 1546 Votes ) "Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
( 6527 Votes ) "Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
( 6930 Votes ) Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
( 3489 Votes ) Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
( 4643 Votes ) "Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
( 5114 Votes ) Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
( 5688 Votes ) "O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
( 6125 Votes ) "Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
( 4415 Votes ) "Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
( 4626 Votes ) "Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
( 5202 Votes ) Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
( 4442 Votes ) "Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
( 4383 Votes ) "Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
( 6726 Votes ) "Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
( 5803 Votes ) "Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
( 5605 Votes ) No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
( 6318 Votes ) "Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
( 4763 Votes ) "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
( 6555 Votes ) "Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
( 4696 Votes ) "Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
( 4874 Votes ) "As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
( 5606 Votes ) "Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
( 6826 Votes ) "- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
( 5317 Votes ) "Larguei a bebida ... só não lembro onde."
( 5890 Votes ) "Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
( 6866 Votes ) "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
( 5944 Votes ) "A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
( 4978 Votes ) "Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
( 6909 Votes ) "Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
( 5554 Votes ) "Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
( 5651 Votes ) Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
( 4516 Votes ) "Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
( 5457 Votes ) "Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
( 6551 Votes ) "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
( 4460 Votes ) "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
( 4687 Votes ) "Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
( 7938 Votes ) "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
( 4523 Votes ) "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
( 3493 Votes ) "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
( 6193 Votes ) "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
( 10273 Votes ) "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
( 6145 Votes ) "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
( 7283 Votes ) "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
( 4643 Votes ) "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
( 4795 Votes ) "Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
( 5150 Votes ) "Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
( 4570 Votes ) "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
( 5989 Votes ) Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
( 7759 Votes ) Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
( 7025 Votes ) "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
( 6636 Votes ) - Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!
( 15692 Votes )
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