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"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."
( 1799 Votes ) "Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."
( 1605 Votes ) "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"
( 2108 Votes ) "Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!"
( 2514 Votes ) "Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"
( 2413 Votes ) "Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."
( 1947 Votes ) "-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."
( 882 Votes ) "Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."
( 847 Votes ) "Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."
( 1688 Votes ) "O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"
( 1224 Votes ) Meu único defeito é ser modesto demais. O que me impede de ser perfeito é a minha modéstia.
( 91 Votes ) Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'
( 1031 Votes ) "Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."
( 722 Votes ) "Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"
( 840 Votes ) "Pau que nasce torto, mija fora da privada."
( 1174 Votes ) "O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."
( 1124 Votes ) "Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."
( 1166 Votes ) "Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."
( 1780 Votes ) "O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."
( 762 Votes ) "Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."
( 764 Votes ) "Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"
( 675 Votes ) "A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."
( 1860 Votes ) "Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."
( 962 Votes ) "Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."
( 763 Votes ) "Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
( 1104 Votes ) "Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."
( 2633 Votes ) "A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."
( 2020 Votes ) "No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."
( 1998 Votes ) "No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
( 2626 Votes ) "Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
( 2105 Votes ) "É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
( 1992 Votes ) "Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
( 4529 Votes ) "-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."
( 2348 Votes ) Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."
( 2238 Votes ) "Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."
( 2142 Votes ) Sabe por que todos os navios deveriam ter 3 camas elásticas? R: Para os Tripulantes.
( 450 Votes ) Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer.
( 203 Votes ) Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não ...
( 241 Votes ) Minha mulher está com tudo em cima ... o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa ...
( 205 Votes ) Eu queria morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
( 200 Votes )
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