FRASES ENGRAÇADAS

As Frases mais Engraçadas da Internet!

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"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

( 2692 Votes )

"Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

( 2516 Votes )

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

( 3270 Votes )

"Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!"

( 3514 Votes )

"Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"

( 3528 Votes )

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

( 2927 Votes )

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

( 932 Votes )

"Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."

( 898 Votes )

"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

( 1777 Votes )

"O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"

( 1281 Votes )

Meu único defeito é ser modesto demais. O que me impede de ser perfeito é a minha modéstia.

( 118 Votes )

Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'

( 1061 Votes )

"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

( 755 Votes )

"Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"

( 881 Votes )

"Pau que nasce torto, mija fora da privada."

( 1228 Votes )

"O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."

( 1175 Votes )

"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

( 1211 Votes )

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

( 1857 Votes )

"O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

( 801 Votes )

"Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."

( 796 Votes )

"Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"

( 709 Votes )

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

( 1941 Votes )

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

( 1005 Votes )

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

( 794 Votes )

"Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

( 1143 Votes )

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

( 2718 Votes )

"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

( 2088 Votes )

"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

( 2054 Votes )

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

( 2688 Votes )

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

( 2152 Votes )

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

( 2029 Votes )

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

( 4633 Votes )

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

( 2401 Votes )

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

( 2291 Votes )

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."

( 2178 Votes )

Sabe por que todos os navios deveriam ter 3 camas elásticas? R: Para os Tripulantes.

( 489 Votes )

Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer.

( 243 Votes )

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não ...

( 278 Votes )

Minha mulher está com tudo em cima ... o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa ...

( 249 Votes )

Eu queria morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.

( 265 Votes )

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